Любовь без срока годности

Меня часто спрашивают, как сохранить с мужем те самые отношения, что были в начале совместной жизни? Возможно ли это или превращение любви в банальную привычку неизбежно? Действительно ли быт убивает романтику? Какие волшебные слова нужно знать, чтобы остаться в глазах своего любимого все той же сказочной феей, прожив вместе 10 лет в браке и родив троих детей?

Сказать честно, я всегда теряюсь, когда слышу подобные вопросы, ведь все мы разные и баланс сил в каждой паре строго индивидуален, а потому не может быть универсальных рекомендаций и подходящих всем и каждому советов. Но если попытаться найти нечто общее, что лежит в основе всех взаимоотношений, не теряющих своей яркости с течением времени, то, как мне кажется, что это, прежде всего, уважение. Не любовь, от которой, как известно, до ненависти — один шаг, а глубокое уважение друг к другу, как к супругу и человеку. А поверх него уже накладываются и любовь, и страсть, и интерес, и желание познать того, кто рядом, ведь каждый из нас — это поистине целый огромный мир.

Вероятно, мне повезло встретить и получить в мужья человека, выросшего в хорошей дружной семье, без лишних душевных травм, накладывающих неизгладимый отпечаток на поведение в кризисных эмоциональных ситуациях, мужчину, умеющего решать возникающие на горизонте проблемы не конфликтным, а самым что ни на есть дипломатичным путем. То самое уважение друг к другу, о котором я говорила ранее, позволило не допустить в нашу жизнь моментов, за которые потом было бы стыдно, оно же помогло сохранить любовь. За почти десятилетие совместной жизни все наши серьезные ссоры можно пересчитать по пальцам, а вот количество моментов нежности, трогательной заботы друг о друге и приятных сюрпризов не поддается исчислению.

Мы очень-очень разные, но все-таки мы вместе. И в этом есть наши общие заслуга и участие, поскольку, взглянув с высоты прожитых вместе лет на то, как развивались отношения между нами, я с уверенностью могу сказать, что баланс сил в нашей паре с течением времени менялся и менялся довольно ощутимо.

В жизни каждой семьи есть такие периоды, как упоительный и романтичный «жизнь вдвоем и друг для друга», испытывающий на прочность «первый год в роли родителей», закаляющий «период появления в семье второго ребенка» и «расставляющий все по своим местам период рождения третьего», который не у всех случается, но те, кто, все-таки, до него доходит, называют его именно так. Вхождение в каждую новую фазу качественно меняет и одного, и другого в паре и переводит глубину отношений между ними на новый уровень. И для того, чтобы успешно перейти на новый уровень, необходимо прежде вырасти морально, раскрыть в себе новые грани терпения, понимания и мудрости. Каждый новый этап помогает нам двигаться вперед, но этот рост возможен лишь при условии постоянной и не всегда простой работы над собой. Настроенные на то, что брак — это исключительно удовольствие, и считающие, что, как только удовольствие начинает заканчиваться, супруга срочно следует поменять, ведь у любви истек срок годности, изначально обречены на провал.

Некоторые считают, что скучный семейный быт и особенно дети есть главные убийцы той самой легкости в отношениях, о которой многие из нас обычно скучают, сравнивая свою жизнь до и после, когда, отвечая лишь за себя, мы могли внезапно сорваться в один момент и улететь вдвоем, куда глаза глядят, не забивая голову вопросами «с кем оставить ребенка?» и «как выкроить денег на отдых вдвоем из семейного бюджета». Возможно, для кого-то это действительно так, но, на мой взгляд, каждый сам волен выбирать, какими красками раскрасить свою жизнь, на чем концентрироваться и какие эмоции от происходящего получать.

Безусловно, при наличии детей у нас становится значительно меньше свободы и больше ответственности, но когда эта ответственность делится между любящими друг друга людьми во имя развития общего дела под названием «семья», не чувствуется, что эта ответственность в тягость. Скорее, она дар, приятная ноша, благословение свыше, дарующее счастье отдавать и наблюдать, как растет и крепнет молодая поросль.

Парадигма восприятия определяет гамму ощущений. Вместе с детьми к нам приходит уникальная возможность вернуться в детство, пережить заново ключевые моменты, понять и простить своих родителей не при помощи психологов, а естественным путем, просто получив бесценный шанс побывать в их шкуре. Это помогает оздоровить отношения в рамках семьи в целом, сводя на нет зачатки конфликтных ситуаций с представителями старшего поколения, ведь то, что когда-то чувствовали они, сейчас переживаем мы.

Постепенно, на протяжении последних 10 лет, в нашей семье естественным образом сформировались 15 золотых правил, позволяющих нам поддерживать необходимый уровень нежности и заботы друг о друге в суете будней и родительских обязанностей. Эти правила довольно простые и очевидные, в них нет ничего сверхъестественного, но следование им удивительным образом меняет к лучшему отношения между супругами и атмосферу в доме.

Правило 1

Целовать своего любимого в момент встречи, в момент расставания и в момент засыпания, ибо никогда не знаешь, какой из них станет последним. Дарить любовь, пока есть такая возможность, ведь жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на склоки и раздоры.

Правило 2

Никогда не ложиться спать в обиде, перед сном обязательно нужно помириться.

Правило 3

Не замалчивать свои обиды. Любые конфликты и недопонимания необходимо проговаривать, но не с обвинительной позиции «а вот ты всегда…!», а говоря о своих чувствах относительно сложившейся ситуации.

Правило 4

Никогда не критиковать любимого на публике.

Правило 5

Не выносить сор из избы и не жаловаться маме, подругам и в соцсетях на сложности в семье. Поступая таким образом, вы увеличиваете количество негатива вокруг вашей семьи, и даже когда вы сами забудете о том, за что когда-то сердились на любимого супруга, другие будут время от времени припоминать вам его проступки, раскручивая ситуацию заново и привлекая к вам очередные ссоры, ибо «подобное притягивает подобное».

Правило 6

Прощать любимому его недостатки, почаще напоминать себе о том, что идеальных нет, и вы в том числе еще достаточно далеки от совершенства.

Правило 7

Обязательно устраивать семейные обеды и ужины, когда за столом собираются все домочадцы, хотя бы 1-2 раза в неделю.

Правило 8

Выступать перед детьми и перед родителями единым фронтом. В том случае, если между вами есть несогласия относительно того, как поступить в той или иной ситуации, обсуждать их и находить компромисс исключительно за закрытыми дверями, а не перед «заинтересованными лицами».

Правило 9

Иногда позволять себе отдых без детей. Это может быть как обычный ужин — свидание вдвоем или поход в кино, так и путешествие на несколько дней с целью сменить обстановку и получить свежие впечатления, избежав тем самым эмоционального выгорания.

Правило 10

Если выбраться из дома вдвоем невозможно, постараться устроить подобный ужин, когда дети уснут. Выпить по бокалу вина, обсудить горячие темы дня, посидеть на диване в обнимку, укрывшись пледом, посмотреть интересный фильм.

Правило 11

Удивлять друг друга, совершать поступки, которых от вас вовсе не ожидают. Мужчинам стоит помнить про правило «+1», заключающееся в том, что десять подаренных шоколадок вполне могут перебить по энергетическому насыщению супруги одну подаренную шубу, ибо женщина за каждый знак внимания в ее сторону ставит своему мужчине невидимую галочку или «+1». Шоколадка +1, цветы +1, шуба +1. Некоторые мужчины считают, что шуба это +100, ибо вещь дорогая, но, увы, придется их разочаровать, каждый знак внимания, каждый подарок вне зависимости от его ценности, в глазах женщины — это все равно +1.

Правило 12

Проявлять внимание друг к другу, но не зацикливаться на романтических клише, которые так любит демонстрировать нам киноиндустрия. Следование им не грех, ровно так же, как и их игнорирование.

Правило 13

Доверять друг другу. Во многих знакомых мне счастливых семьях супруги знают пароли к телефонам и почтовым аккаунтам друг друга (что вовсе не говорит о том, что они этим знанием пользуются).

Правило 14

Вести общий бюджет.

Правило 15

Помнить, что «главный секрет счастливого брака — плохая память». Или, если выразиться точнее, избирательная. Всегда стоит концентрироваться на позитивном, а не на том, чем ваш супруг когда-либо вас разочаровал. Все мы всего лишь люди, и никто не застрахован от ошибок. На протяжении совместной жизни мы продолжаем расти над собой, и этот рост в паре происходит куда более эффективно, если нам не напоминают о том, что и когда мы сделали не так, а вдохновляют прежними достижениями на новые победы.

Ольга Лаврентьева
Источник: https://www.matrony.ru/